Gentiloni oltre non avere fatto nulla per due anni nel settore delle telecomunicazioni in Italia, ora vuole pure regalare il Wimax alle grandi compagnie telefoniche.
Era una grande possibilità per avere la Banda larga senza fili a un prezzo politico......poveri llusi!
Ebbene sì Halloween mi sta un po' sul culo.......perchè?
Perchè sono visceralmente antiamericano.....
Perchè sono cresciuto andando a chiedere le uova nelle case a Carnevale......
Perchè speravo che Halloween facesse la fine del McDonald.....
Perchè le zucche vuote non sono solo quelle di Halloween.......
Perchè sono per la conservazione degli usi, costumi e tradizioni locali........
Perchè tra un po' mangeremo anche il tacchino nel giorno del Ringraziamento, ma non mangeremo più il panettone a Natale e l'UOVO a Pasqua........
Perchè odio i film dell'orrore......
Perchè il 31 ottobre è stato il giorno più brutto della mia vita.......
Perchè l'America è un sogno che può diventare un incubo..........
Perchè adesso anche Corinaldo diventa un posto da Vip.........
Perchè Halloween non fa per noi.........
Perchè per certe stronzate tocca esserci tagliati.............
Perchè hanno sterminato i nativi indiani, massacrato i civili afghani e irakeni, vogliono colonizzare culturalnmene noi e nonostante tutto c'è chi dice che sono portatori di democrazia.......
Perchè mia figlia (quella grande) ha voluto il cappello da strega..........
Perchè mia figlia quella piccola non mi ha dato tregua, e le streghe le ho viste stanotte.......
Perchè Halloween è una festa troppo carina, ma sono arrivati prima loro ed è giusto che la tengano......
Perchè sono italiano e orgoglioso di esserlo....nonostante tutto.........
Perchè non vedo l'ora di andare in America a fare un coast to coast........
Perchè........non c'è un perchè è così e basta.....
P.S. A proposito di America ero rimasto indietro con Beautiful. Ci sono nuovi sviluppi nella trama:
Il figlio di Eric e Brooke si è invaghito della figlia di Ridge che è il suo patrigno ma anche il suo fratellastro......Brooke ha un figlio che vuole andare con la moglie di suo marito...Eric ha un figlio che vuole andare con sua nipote...Ridge ha un fratello che vuole andare con sua figlia, ma allo stesso tempo è anche il suo figliastro.......Il fatto è che mi pare che sto ragazzo si chiama Eric pure lui......O forse Ric.....Comunque ragazzo ti do un consiglio.........Inculati Stephanie almeno fai un po' di pratica.....anche se è tua nonna e la tua matrigna voi siete abituati......
E' ora di finirla RIPETO E'ora di finirla!!!!
| Guido Nicheli |
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Ho sempre avuto, fin da quando ero bambino problemi intestinali.
Non so se i miei problemi siano da imputare al troppo mangiare o al mangiare troppo velocemente, ma questi problemi ce li ho sempre avuti da che mi ricordi.
A volte siamo in giro da qualche parte e sento gli amici dire: "Devo andare in bagno ma mi trattengo, la faccio a casa".......
Per me è impossibile. Se mi scappa la devo fare, nel giro di mezzora altrimenti sono guai grossi, per me e per chi mi sta intorno.
A volte poi i dolori di pancia sono talmente improvvisi e lancinanti che nel giro di dieci, quindici secondi, se non c'è un water in zona mi devo adattare alla bisogna, anzi ai bisogni.
Questo nella mia vita mi ha messo in imbarazzo non poche volte.
Come minimo in quattro occasioni ho dovuto fare delle vere e proprie acrobazie cagatorie che ora vi vado a raccontare.
La prima volta fu tanti anni fa, circa venti.
Tornavo a casa di notte, d'estate dal Florida.
Ero sul mio motorino, un Si blu di mia nonna.
Dovevo andare a Marotta e pur essendo d'estate all'una di notte era abbastanza freddino.
Arrivato all'altezza del Molinello mi attanagliò una sdolorata di panza di quelle con i secondi contati.
Nei pressi della pista di pattinaggio del Molinello, lo stronzo faceva già cucù e io non ne potevo più dal dolore.....Decisi di precipitarmi dalla parte opposta della pista dove c'era un fitto cespuglio. Lasciai il motorino a terra, corsi come un forsennato attraverso la pista e quando fui proprio al centro della pista stessa ebbi la fitta all'addomme che mi inchiodò sul posto.
A quel punto o cagavo nei calzoni o in mezzo alla pista. Scelsi la seconda ipotesi. Il faro ancora acceso mi illuminava. In giro non c'era nessuno e in sei secondi netti asfaltai la pista con un paio di chili di rifiuto organico.
Il giorno dopo ripassai di li e qualcuno aveva provveduto a rimuovere il totem.
Un altra volta andavo al mercato a Pergola con mio padre.
All'altezza di San Lorenzo in campo cominciai a sentire i primi dolorini.
Sapevo cosa sarebbe successo di li a poco e dissi a mio padre che sicuramente ci saremmo dovuti fermare prima di arrivare a destinazione.
Non fece neanche in tempo a dirmi di non fare lo stronzo che lo stronzo lo stavo per fare per davvero dentro il furgone.
Cacciai un urlo implorando di fermarsi, lui rallentò e ancora prima che si fermasse del tutto mentre albeggiava in un giugno stupendo, saltai il fosso e mi avventurai correndo con i pantaloni tirati giù in mezzo a un campo di meravigliosi girasoli.
Mi sedetti nella tipica posizione defecatoria e con rumori vari partorii il bambino.......Rilassato e felice coi primi raggi del sole che mi accarezzavano il viso e con mio padre attonito al volante del furgone qualche decina di metri più in là, provai un sollievo paragonabile all'orgasmo sessuale, o al bagno caldo dopo la bufera di neve.
Alzai la testa per godere del cielo azzurro e vidi dalla finestra della casa vicina, un tale probabilmente affacendato nella mia stessa faccenda che mi scrutava imperturbabile.
Sembrava che ogni mattina che si affacciava alla finestra non vedesse altro che tizi scendere di corsa dalle macchine e andare a cagare nel suo campo.
Mi guardava come si guardano delle mucche al pascolo o i gabbiani volare sul mare.
In fondo ero in perfetta simbiosi con la natura. Tutti i cibi ingeriti il giorno prima ritornavano nel ciclo naturale, nell'ecosistema.
Feci un cenno con la testa come per dire "Cosa ci posso fare mica posso cagarmi addosso".....Quello manco per il cazzo......Forse era cieco....
Ci fu un giorno in cui invece ero a marina vecchia di mattina con la macchina.
Solita sdolorata. Solita presa d'atto che non avrei potuto raggiungere niente che assomigliasse a un cesso.
Solita corsa e salto del muretto con atterraggio sulla spiaggia.
Non guardo niente, giù i calzoni sotto la frusta sferzante della bora di gennaio e via andare.
Faccio il mio dovere di dissenterico alzò gli occhi solo dopo che mi sono sincerato di non essermi cagato addosso e vedo un tale con un cane che mi guarda.
Questo mi guarda con schifo. Io lo guardo a mia volta. Sembra mezzogiorno di fuoco.
Penso...se mi dice qualcosa gli tiro la merda in faccia. E poi che cazzo vuole chissà quante volte il suo cane ha cagato in giro, e lui tra l'altro non ha neanche mutande e pantaloni.....
Lo vedo che vorrebbe dirmi qualcosa ma mi vede accigliato (non perchè sono incazato ma perchè sono sotto evidente sforzo)......allarga le braccia e prosegue.
Ho fatto una figura di merda in tutti i sensi, ma tant'è ho salvato gli indumenti.
L'ultima volta accadde l'anno scorso in settembre.
Sono a casa mia. Vado in garage (io abito al sesto) , e mi prende la sdolorata de panza.
Provo a ritirarmi nei miei appartamenti. Arrivato però all'angolo di casa capisco che non riuscirò a guadagnare l'ascensore e che se anche lo guadagnassi probabilmente ci cagherei dentro, e sarebbe un guaio.
Quelli del mio palazzo sono degli iperordinati che non mi vedono di buon occhio poichè io sono l'opposto.
Ritorno in garage. Sono le nove del mattino di domenica.
Devo farla entro sei secondi altrimenti è un macello.
In un angolo del garage vedo un sacco nero dei rifiuti. Lo prendo lo apro mi ci metto seduto sopra e lascio andare i miei addominali.
Se arriva Mario il mio coinquilino di garage, non so cosa succederà.
Riesco a fare tutto nel giro di un minuto. Mi accorgo però che il sacco pesa troppo per essere tutta roba mia. Guardo dentro e la busta è piena di giocattoli del mare di mia figlia. La stagione è appena finita e mia moglie ha pensato bene di mettere il tutto dentro un sacco dell'immondizia.
Certo non avrebbe mai creduto che qualcuno lo avrebbe preso per evacuare però poteva scegliere una busta di un altro tipo.
Comunque ormai è andata. Getto pesciolini, stampini, secchielli e palette nel cassonetto insieme a un po di cacca.
L'anno dopo quando inizia la stagione estiva mia moglie trascorre una settimana buona a cercare la busta coi giochi.
Quando si arrende le dico "Vedi sei sempre la solita quando metti a post te nun s'artrova mai nient!!!".
Uno dei video più divertenti che ci siano su YouTube......"La filastrocca di Spaccialbelli"....
Imperdibile!!!
"Sei solo chiacchiere e distintivo....................................."
Non un film qualsiasi, ma il film per eccellenza.
In questo spezzone Ray Charles da il meglio di se in una meravigliosa interpretazione di SHAKE A TAIL FEATHER............
Se trent'anni fa a qualcuno avessero detto che nella nostra televisione avrebbe avuto successo uno "sceneggiato", allora si chiamavano così e duravano al massimo otto puntate, in cui una tipa si sposa con uno, poi col fratello, poi col padre, poi di nuovo con lui e poi con il figlio di lui, poi ci prova col suo migliore amico e poi col cognato, a questo qualcuno avremmo dato del pazzo........
Invece questo sceneggiato c'è, si chiama Beautiful e sono costretto a sorbirmelo ogni giorno al ritorno dalla mia giornata di lavoro.
Non basta combattere contro freddo, acqua, sole e nebbia. Non basta contrattare con vecchiette chiaravallesi, avvocatesse fanesi, badanti russe, zitelle di san Lorenzo in campo, donne marocchine con e senza chador, vigili urbani e ambulanti abusivi.
No tutto questo non basta. Oltre che fronteggiare neonati e dapoconati urlanti che reclamano ciuccio o giocattolino devo anche sorbirmi questa improbabile soap americana dove VALE TUTTO.
Ti salta in mente di voler fare un ammucchiata con suocera e zia, su Beautiful puoi farlo.
Vuoi inchiappettare il tuo prozio, su Beuatiful può succedere.
Vuoi fare una scappatella con tua cugina? Sintonizzati su canale 5 e su Beautiful.
Tutto questo può essere accettabile per una casalinga frustrata o per Toto Riina in regime di 41 bis......ma per una persona sana e libera, come io mi reputo è davvero troppo.
E' per questo che ho fondato un associazione non governativa e senza fini di lucro.
ASSOCIAZIONE PER L'ABOLIZIONE DELLE SOAP OPERA CON PIU' DI TRE PUNTATE E DOVE CI SONO PIU' DI TRE MATRIMONI NELL'AMBITO DELLA STESSA FAMIGLIA in poche parole l'A.P.L.A.A.D.S.O.C.P.D.T.P.E.D.C.S.P.D.T.M.N.A.D.S.F. inoltre di pari passo ho dato vita ad un altra associazione non lucrativa: l'ASSOCIAZIONE DEI MARITI CHE VOGLIONO MANGIARE DA SOLI IN UN ALTRA STANZA MAGARI ANCHE IN BAGNO PURCHE NON DAVANTI ALLO SCHERMO TELEVISIVO DALLE UNA E QUARANTA ALLE DUE l'acronimo non lo tiro giù che mi ci vuole mezzora.
Ultimamente fingo guasti alla macchina. Ingorghi inesistenti. Emicranie improvvise. Incidenti fantasma.
Le scuse però stanno per finire.
La misura è colma ripeto la misura è colma!
Anno 1983.
Istituto Tecnico Commerciale e per Geometri "E.F.Corinaldesi".
La Classe II C si prepara all'interrogazione di Chimica.
Il professor PanKotti che rappresenta un incubo per i suoi studenti sta per entrare in classe.
Le sue interrogazioni si risolvono il più delle volte in autentiche stragi.
Il Pank è un po'stretto di manica.
La media dei suoi voti è sotto il quattro.
Quelli bravi prendono cinque, e si incazzano. Non ci sono abituati, per quelli già un sette è una sconfitta. Ma il Pank non guarda in faccia a nessuno. Ti da cinque imperturbabile come un iguana. Il resto della classe nel vedere il secchione annaspare, gode.
Si vocifera che in passato qualcuno ha preso sei dopo aver passato una settimana a imparare a memoria il libro. Un sette o due sono stati dati ad alcuni futuri luminari della chimica. Un tizio che prende otto gareggia per il Nobel.
Pank è fuori della porta e la classe è in fermento.
Di solito per due terzi della classe l'interrogazione si risolve così:
"Bellucci?", "Non vengo".
"Cenci?", ", "Non vengo".
"Luzietti?", "Non vengo".
"Profeti?", "Non vengo".
"Pincopallino?", "Non vengo".
L'unico dei peones che puntualmente va in cattedra sono io.
Sono veramente un cane in tutte le materie e non apro libro. Ma questo prof così inespugnabile mi stimola a dare il meglio di me. Lo vedo come una sfida. Mi metto a studiare chimica come un forsennato e dopo una prima interrogazione catastrofica nella seconda riesco a strappare un cinque.
La classe rimane attonita e io ho il mio giorno di gloria.
Torniamo a noi comunque.
Pank sta per entrare in cattedra e la classe si compatta in una strategia per salvare il salvabile.
Il piano è questo. Invece di essere chiamati e rispondere il proverbiale "Non vengo", ognuno dei chiamati andrà in cattedra e proverà a guadagnare in tempo in modo da limitare l'ecatombe.
Il prof entra.
Si siede in cattedra e si inizia a sfregare la faccia con la mano destra come suo solito.
Porta sempre con se una valigetta di pelle consumata con dentro un rotolo di carta igenica e un foglietto "la tavola degli elementi".
Si toglie gli occhiali e poi se li rimette. Prende la penna apre il registro, inizia a leggere e comincia a chiamare.
Primo nome nel silenzio dell'aula....."Profeti"....già il Pank si prepara a scrivere il 3 quand'ecco il colpo di scena.
Profeti detto Grippo si alza dalla sedia si girà verso di noi ed esclama "Non vi preoccupate raga adesso lo tengo buono io un quarto d'ora".
Noi alziamo i pollici in segno di assenso e sussurriamo inni di gloria.
Pank rimane di sasso. In due anni non ha mai visto Grippo in posizione eretta e sinceramente lo faceva più basso.
Grippo si avvia alla lavagna con la solita malcelata baldanza di chi non sa un cazzo e prende il gesso.
Noi al posto urliamo dentro di noi "Vai Grippo sei grande".
Se riesce a guadagnare un quarto, venti minuti forse sei o sette di noi riusciranno a salvare il c...!
Pank superato il primo attimo di smarrimento, è tornato in lui. Studia Grippo che sembra uno che sa tutto della lezione odierna invece ha ancora il libro di chimica a casa dentro la busta di Sapere.....
Pank carica la pistola e si appresta a sparare sono passati trenta secondi.
"Allora Profeti" bofonchia il Prof..."configurazione elettronica dell elemento numero 95, l'Americio!".
Profeti sorride. Non solo non sa cosa cazzo è sta configurazione elettronica, lui di elettronico sa solo avvitare un lampadina, non sa nemmeno lontanamente cosa sia l'americio, e tanto meno sto numero 95!
Comunque nelle precedenti interrogazioni ha visto che quelli a cui viene chiesta la configurazione elettrica o elettronica scrivono prima Z= e poi una serie di numeri e numerini.
Allora lui fa uguale.
Scrive Z= guarda il Pank, guarda noi ridendo come un ebete, guarda fuori dalla finestra, guarda l'orologio e poi da autentico eroe esclama.
"Scusi professore, potrei tornare a posto?".
Sono passati due minuti e venti secondi. Queste sono le prime e ultime parole che il Pank sentirà pronunciare da Grippo.
Nei banchi c'è chi prende a cazzotti la tavola, chi mangia il libro, chi sprofonda nella sedia, chi da di gomito al vicino e dice "Vatt' a fidà di amici".
Al ritorno verso i banchi verso Profeti e tutto un "Vattafadantelcul !!".
L'eroe di due minuti prima è svanito nel nulla e la carneficina continua.
Per giorni Profeti sarà ignorato dai compagni di classe ma poi il tempo cancella tutto e si ritornerà alla solita vita.
Del resto non è facile sostenere un'interrogazione, specie per chi non c'è abituato come Grippo.
"Lalla nell'isola di Tulla"
Grippo 1985
